relativamente compacto

No, no había dejado esta cosa abandonada por flojera ni por desidia, de hecho, quedaron por ahi un par de posts a medias, pero algo se me atravesó, algo que en parte alcancé a ver venir pero igual me pegó fuerte.  

En los días sucesores al “ranazo” -como diría mi madre- entré a un estado conocido, pero para nada extrañado: apático, gruñón, amargado, emo (entendiéndose exclusivamente como deprimido y/o depresivo), e incluso mocoso, tosijoso y, literalmente, sin voz.

Es todo lo que pienso escribir al respecto, en realidad no sabría como escribirlo, ni siquiera yo podría interpretar el desmadre mental que traigo… estando abajo, me dejo golpear por otras cosas que lo único que logran es mantenerme ahí, abajo.

*sigh*

En fin, terminé escribiendo más de lo planeado, solo pasaba por aquí planeando presumir lo que me quedó al final del día más agradable que he tenido ya en un rato, así que:

Behold! 

Arrrrrrrr!! pirate-wookie: out.

Un mes atrás el pretexto (conmigo mismo y con éste, mi chafi-blog) era que estaba ocupado con cosas de la escuela y demás; repetí en incontables ocasiones el clásico “cuando termine el semestre ahora si voy a [inserte acción aquí]“.  Al día de hoy ya llevo casi un mes de ociosidad casi total, en el cual no he hecho abso-fucking-lutely (he visto Dexter, como habrán de notar) nada de lo que me habría propuesto para estas vacaciones.

Prestándole un poco de atención al asunto, me he dado cuenta de que es algo constante, desde hace un par de años (con excepción del verano en el que trabajé a tiempo completo) la llegada de los periodos vacacionales indican también mi transición a un raro estado como de letargo emocional.  Me pega una apatía enorme por las cosas que hago normalmente y por las que debería hacer, no me siento ni bien ni mal, ni triste ni alegre, pasan días entretenidos y días extremadamente aburridos, duermo de más, como de más, en pocas palabras: en mi cabeza reina la apatía, las emociones no duran, y paso mucho tiempo conmigo mismo (cosa que no se aprovechar, y termina resultando algo peligroso para mi bienestar mental).

Es feo, me doy cuenta de que no disfruto la mayoría de mi tiempo cuando tengo ocupaciones que cumplir, ni cuando no tengo nada que hacer.

Pasando a otras cosas y mientras se acerca la hora de bajar a meter la cena de año nuevo al horno (unas suculentas pizzas caseras) se me viene a la mente un recuento rápido de este 2008 que pasó bastante rápido (un tanto por que me mantuve ocupado, y otro tanto por todo eso de que al envejecer nos vamos haciendo más lentos para percibir lo que nos rodea).  Fué un año lleno de subidas y bajadas, buenos ratos, malos ratos, mala suerte y demás; sin embargo hay un par de cosas en mi cabeza que se han mantenido constantes, a pesar de algunos intentos fallidos por cambiarlas. 

En fin, el siguiente año será de cierta forma extraño pero especial, cosas nuevas se aproximan, cambios habrán de presentarse, y habrá que adaptarse… solo espero que se definan -y de preferencia para bién- algunas cosas.

Me retiro a hornear pizza, beber irish cream, y jugar COD4 (que muy amablemente me prestó Luis).
Provecho y buenas vibras para el próximo año.

Letargic wookie out!

…e independientemente de si decirlo fué algo prudente o inteligente, tenía que sacarlo.  Por ahora solo espero que las cosas no cambien (o al menos no para mal), y acerca del desmadre que traigo en la cabeza, ni pedo, creo poder aguantarlo (aparte es un desmadre que a ratos se pone chido e incluso me llega a sacar una que otra sonrisa solitaria de ves en cuando).

Lo único que cambiaría es el cómo salieron (o medio salieron) las palabras de mi boca (las pocas que logré pronunciar).  Hay cosas que por lo general solo se pueden decir una vez; y como era de esperarse, en esas situaciones Efraín se pone estúpidamente nervioso, y su cerebro deja de funcionar en, al menos, un 80%. El resultado, solo logra articular unas cuantas palabras, mientras su voz tiembla, y siente el clásico nudo en el estómago.  Nada que ver con como le hubiera gustado expresarse en ese momento, y poder decir lo que diría sin esos nervios y sensación rara.

En fin, he aprendido que tipo de situaciones logran sacar a relucir lo nervioso e inseguro que puedo ser, ni modo. Por lo menos es algo que estoy seguro no sucederá con frecuencia.

. . . !

Hoy estaba decidido a terminar un post que tenía a medias desde que comenzó la semana, pero entre las cosas que pasaron por mi mente mientras cambiaba una llanta (con el rin jodido gracias a un bello vache), junto con un no muy positivo recuento de las cosas que me han pasado últimamente y un rápido análisis de mi situación en general, terminé mandando todo al carajo… lo curioso es que lo que escribo ahora es en varios aspectos opuesto a lo que pensaba postear hoy.

Esta noche me siento solo,
esta noche me siento vacío,
esta noche me siento perdido,
esta noche me siento débil,
esta noche me siento aparte, 
esta noche me siento fugly,
esta noche me siento perdido,
esta noche me siento como lo que estos 22 años han hecho de “efraín”,

Creo que hoy no me bastó un simple “bleh!”

Fuck it… me out. 

<update>

Idea del post: Me frustra no encontrar algo que me guste, me apasione, y me llene, de tal forma que eventualmente termine haciendome bueno para tal actividad. (Aplica para lo profesional, personal, y demás).

Ahora si, puede usted ignorar toda la random crap escrita (de muy mala forma) acontinuación

</update>

Una de las cosas más frustrantes que cruzan mi mente últimamente es el hecho de no encontrar aquello de lo que pueda vivir y, que al mismo tiempo, me agrade tanto como para ser yo capáz de hacerlo de a gratis, por el puro gusto, por que me apacione y me haga feliz hacerlo.

Llevo ya un buen tiempo con esto en la cabeza, sin embargo, últimamente esto cada ves crea más y más ansiedad en mí, a tal grado (creo yo) de crearme problemas mayores; como por ejemplo insomnio.  Estoy seguro de que no es la única causa de mis largos y fastidiosos ratos en posición horizontal esperando morir un rato, pero si una que me parece bastante importante ante la inminencia del fín de mi carrera como estudiante de ingeniería en sistemas computacionales.

Si de porsí tengo yo una mente poco relajada, que le cuesta dejar los problemas y preocupaciones a un lado, últimamente (aparte de los nervios de la próxima terminación de mis estudios, como ya mencionaba) me han sucedido un par de cosas que avivan más a mi yo preocupón-y-paranoíco interno. Aqui les cuento algunas de estas situaciones.

Hace poco, un amigo de Manuel, llamado Jorge, me comentaba acerca de su trabajo en el área de software de una empresa (de la cual no recuerdo el nombre) que, entre otra cosas -supongo yo-, se encarga del diseño y programación de los sistemas de audio de automóviles del calibre de marcas como volvo y otros por el estilo.  Platicando un rato, llego un momento en el que me dijo algo asi como:

Yo les pregunté, ¿no necesitan gente de sistemas por aquí?, y me contestaron: no, solo ingenieros en electrónica.

Meeeerga, me dije a mi mismo.

Unos días despúes en el cumpleaños de Carlos (un amigo de Pablo, del que yo ya tenía una imagen de buen programador por encuentros etílicos anteriores) escuche que platicaba de un nuevo trabajo, entonces yo como buen metiche le pregunté que en donde trabajaba.  Me contestó sacando esto de su cartera:

¿Encuentran conocidos los colores? Pues sí, está trabajando para google, no recuerdo si me explicó exactamente lo que hacía, pero eso no es muy importante, el caso es que el es físico matemático y se ve bastante feliz y satisfecho con su nuevo trabajo.

Meeeerga x 2, me dije a mi mismo.

Después de un rato (en mi cama, dando vueltas sin lograr conciliar el sueño) he pensado, creo que la carrera que uno estudie es importante, más no un aspecto muy determinante del futuro de una persona. Creo que todo se debe a una rara, mísitica y milenaria combinación de aptitudes, suerte, perseverancia, creatividad, influencias externas y decisión la que termina definiendo la vida (profesional, personal y de otros aspectos) de las personas.

Tristemente para mí, todavía no se ni que pedo, creo que mi combinación de los elementos que arriba menciono está (todavía, quiero pensar) formándose.  Debo poner de mi parte, yo lo sé, y al final, espero que las cosas resulten bien, si no, el Efraín del futuro (no muy lejano) va a tener seeerios problemas.

No creo en absoluto que un buen trabajo sea lo único que necesite, hay demasiadas cosas que considero necesarias para lograr mi felicidad, aparte de los asuntos laborales y/o profecionales (maaaaas pedos aún para el Efraín del futuro) pero en fin, ya veré como van sucediendo las cosas.

(pffft, notan como comienzo con una idea, y me cuesta apegarme a ella?, creo que termino escribiendo de mil y un tarugadas que cruzan mi mente :S)